<<知唔知>>
知道不知道，知道不知道，
可知知道不知道的結果會否一樣？
我只是以此作為對自己的開脫。
答案那麼明顯，怎能忘記？
<<啞巴>>
對着他，
在一群人中，
獨處時，
都想不到應說些甚麼；
因為滿腦子的東西都不準備告訴他。
<<墮落>>
甚麼叫墮落？
晚了回家算不算？
問人借錢算不算？
濫交算不算？
喜歡吃喝玩樂算不算？
想得到快樂算不算？
愛上不愛自己的人又算不算？
<<自檢>>
我是一個敏感，多疑，任性的人。
我不希望憎恨自己。
<<故事一則>>
有隻馬的名字叫｢有料到｣，買回來後從沒有出過場；
第一次出賽，便贏了打比大賽，
接着，牠死了。
牠的生存彷彿是為了那一場比賽，那些從中得到的榮耀；
牠沒有嘗到失敗。
牠並不可憐，牠得到的，別的馬未必有機會得到，
還是：牠知道自己將要死了，才那麼用力去跑那場比賽？
<<鬱>>
我感到我快沒事了吧？
那天晚上，真的覺得他很了不起，明知又詐作不覺又依舊那樣親切，真受不了。
我不行，可是我顯然很努力地操作如常。
我不喜歡隱藏情感，但往往做着矛盾的事情，舉動極不自然，
自己覺得醜，但周遭沒人發現。
日出日落，他仍在我身旁。
他有否想過我的感受？我又有否想過他的感受？
我經常感到難堪，然後把感情發洩在一個路人身上。
難過得想叫，卻益發沉默。
我越來越不相信｢感覺｣這意識，你有我沒有，我有他沒有，沒有沒有。
<<拾荒>>
今天我有空，可以是我，明天才輪到你吧！
我不知道自己怎能容忍這種卑微的放縱。
他叫我做的事，我莫敢不從；可是，他也叫別人做事呀！
請勿再把自己看成是特別的一個吧！
一樣？怎能一樣？他說他是。
你會選擇｢不求人｣還是｢電動按摩椅｣？
答案太簡單，不答。
<<戰>>
我現在有點像洩氣的氣球，喪失勇氣對我的打擊很大，
關鍵所在：我想得到他而又明知得不到他又要勉強裝沒事人，真真淒涼。
所以，此仗必輸。
<<小狗>>
良知。我想我有。
早上看見他熟睡的臉，真不想做人。
我雖不致為他赴湯蹈火，因為我驕傲，
但暗裡還是知道若他給我機會，我是絕不會堅守立場的。
到底還是值得與不值得的問題。
<<夢>>
不斷地做了很多關於他的夢，有喜有悲，
最沮喪的是：就連在夢中我也沒有得到他。
<<訓>>
我沒有騙自己，我只是沒有鞭策自己而已。
懶惰是我的本性。
附表 <<十誡>>
對着他的時候要自然一點。
不要對他唯命是從，他不是我的皇帝。
不要太過着緊他對我的看法，他不是絕對。
要記着我們是合不來的。
不要被他欺負得太過份。
不要尖酸。
不能吃醋，我不是他甚麼人，沒資格。
不要在人前批評他。
不要再對他的關心存幻想。
不要再渴望他的溫柔，他的擁抱。
人們都說，太多空閒時間的話，就會胡思亂想，
所以務必要把自己攪得很忙碌，好避免想太多．．．
我自己也沒有攪得清楚，
可能放假放太久，
諗埋一邊（想多了），弄得自己怪悵惘的。
我的一位朋友說：那麼嚴重？看開點吧！
我說：我其實看得好開！
有時候是看得太開，很多事情，很多人，很多東西，都沒有去拿住，或把握，
所以錯過了太多。
我沒有不開心，亦不覺得那算是甚麼心事。
朋友不明白，他說，既然我當初沒把握，現在補救也就好。
我想，不是說去拿住就拿得住吧？
之前，會以為自己拿得起，放得低。
後來，才發現原來自己並不是那麼大方，自己一般都會把自己高估。
至於挽不回可以有幾個原因：
1 蘇州過後冇艇搭
2 更加沒勇氣再來一take
3 那哀愁並不是因為失去，而是了解自己的缺口而無助
然後，就會告訴自己既然可承受失去，更可承受一無所有。
朋友的反應都是些老掉牙的解說．．．
做你喜歡做的事嘛，別等呵，時間可是不等人呵．．．
計劃得好一點嘛，須知“追得到未必好”
享受過程嘛！通常結局都是很殘酷的．．．
客觀點看事情，理性點，好多事情其實都很簡單，誰都知答案是好與壞．．．
還鼓勵我：你得嘅！（你可以的！）
我啼笑皆非，但仍多謝朋友的一番心意，不了解我，不是罪。
那些我都明白，做了這麼多年人．．．
我想我是“太得了”吧．．．
太過客觀，太過理性，好像一直都是我的問題。
不過，朋友最後的問題卻令我想不穿：
喂，你會不會是在一個圓圈裡呀？看得"太"開，其實就是“不”呀？
想不穿，唯有自己打圓場，
其實都不是問題，我仍然相信，到我遇到對的人，對的事，就不會再有"問題"。
不是早已經知道了嗎？ 我失了的，叫勇氣。
我都說，太過空閒，讓我想多了。
彷彿不去想，就會是個沒事人。
從來，都很想擁有一個新秀麗的行李箱。
在我心目中，它是完美的。
可是一直都沒有擁有過一個。
曾經是因為負擔不起，所以只可以在機場看着別人的新秀麗，暗暗地羡慕着。
終於，自己有機會出門，
到可以負擔的時候，便急不及待地去遍佈各地的專門店，想要選一個自己的新秀麗
它們都很漂亮，有令人眼花瞭亂的款式，還有不同的尺碼，又有保養．．．
但每一次，我竟都有不同的理由而買不成。
當身處店內的時候，總不能拿定主意要買哪一個。
每一個都很好，所以決定不了到底最要哪一個。
那麼貴的東西，又是出門的伙伴，跟自己渡過在異鄉的每一天，
看守着身家性命財產，那麼重要的東西，不能隨隨便便。
於是，就發展到我在我一直都覺得完美的東西裡挑骨頭，
細看的時候，就發現每一個都有不完滿的地方，每一個都讓我找到了瑕疵。
我竟不能接受不完美的新秀麗／不１００％滿足我的新秀麗
所以每次都意興闌珊／心大心細的離開。
然後，繼續在機場裡羡慕着別人的新秀麗。
亦重複着以上的步驟，繼續吹毛求疵，
一生也買不到新秀麗。
最恐怖的是，我覺得我是故意的。
我想我是怕成為用家之後，了解到它原來並不完美，把一直的信念都打破，
這種失望的打擊，我怕我受不起。
你有多久沒哭過？
今天晚上，有一個認識了多年的朋友生日，因而喝多了。
也不是因為喝多了，
只是在回家的途中，的士司機沒有開空調而開了窗，冷風吹入了眼睛，
就想，我有多久沒哭過？
我問我的心，上一次是哪時，想不到...
以前，我是廷愛哭的一個人，想不到，在多年以後，
我不會哭。
我竟不會哭...
從來，最討厭人在喝多了之後大哭大閙的我，到了今天，竟是想哭也哭不出來。
我本想借着强風吹着眼睛，肆意地哭一場，不為甚麼，寂寞也許，悶也許...
沒甚麼也許。
